Поработаем супругами… или девять задач успешного брака

 

Известные всем слова Л. Н. Толстого «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» с точки зрения семейной психотерапии должна звучать, скорее, наоборот. В неблагополучных семьях чаще проявляются такие общие особенности, как недовольство супругов друг другом, взаимные претензии, неумение друг друга поддерживать, а также нежелание менять своё поведение и учиться разрешать ссоры и конфликты.

А вот вывести общие закономерности для длительных и счастливых браков многие исследователи пробуют уже ни одно десятилетие, ведь успешность может быть выстроена на самой разной основе. Сложно только оспорить одни факт: при их общей немногочисленности на фоне конфликтных и неуспешных браков, а также разводов, что-то их участники делают иначе, позволяя своим отношением улучшаться и развиваться.

«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь», — иронизирует французская писательница Франсуаза Саган. Успешный брак, устойчивый брак, счастливый брак, стабильный брак, — каких  только синонимов длительному браку не встретишь в сегодняшней психологии. А вопрос так и остается открытым: «Что же делает одни браки успешными, а другие провальными?»

Не претендуя на истину, позволю себе рассказать о ещё одном взгляде на эту тему.

Схема счастья отсутствует

Основными проблемами двух людей, ставших мужем и женой, чаще всего, является низкая психологическая грамотность во взаимоотношениях; незнание того, какие порядки, независимо от их представлений и желаний, работают в семье как в системе; какие законы есть в отношениях и что бывает, когда эти законы нарушаются. Ещё важно было бы знать о некоторых подходах, позволяющих разрешать возникающие проблемы. Ибо сплошь и рядом это происходит как в известном анекдоте о человеке, искавшем ключ не в том месте, где потерял, а под фонарём, где было светло.

Занимаясь этой темой, обнаружила, что многочисленные исследователи семьи и брака  мало изучают успешные супружеские отношения, особенно, просуществовавшие более двадцати лет. В основном это оказались американские и западноевропейские психологи, российские же практически отстутствуют. Те исследования, которые имеются, описывают не схему успеха и счастья, а, скорее, выделяют некоторые психологические задачи, которые приходится решать успешным парам на протяжении всей совместной жизни.

Задача № 1это эмоционально отделить себя от родительской семьи или… развестись с родителями

Есть такое выражение: «Прежде, чем выйти замуж/жениться, сначала разведись со своими родителями». Идея здесь такова, что ради создания новых, своих  собственных отношений с супругом, надо психологически принять своих родителей и… оставить их. Эмоциональное отделение от родительской семьи сложнейшая из задач, ведь недаром она стоит первой.

Нередко, поженившись, молодые через какое-то время начинают сравнивать друг друга со своими родителями. «Что ты за мужчина! Вот мой папа  всегда это делал сам!» или «Почему у нас холодильник пустой! Моя мама всегда готовила, и холодильник у неё был полон». Или же в моменты ссор и разногласий искать эмоциональную поддержку у своих родных, рассказывая им об этом, втягивая их в конфликт.

В более распространённой форме несостаявшийся развод с родителькой семьей выглядит так: частые поездки к родителям (иногда, несколько раз в неделю), каждодневное общение по телефону с подробным изложением того, что происходит в семье; постоянное обращение за советами и поддержкой, и более того, выполнение этих советов, и т.д.

Если одного это не устраивает, тут же обида или конфликт, в котором, по сути, ссорятся не два человека, а в их лице две родительские семьи, два рода, две системы воспитания, доказывая, что они лучше и правильнее. Одна моя знакомая подарила мне едкую, но меткую фразу: «Брак – это борьба двух систем воспитания».

Когда двое женятся, то в свои отношения приносят полный набор бессознательных реакций на взаимоотношения со своими родителями. А любые нерешенные проблемы в тех детско-родительских отношениях, неосознанно проецируются на нынешние отношения с любимым человеком.

Сложность этой задачи в том, что молодым необходимо, отдавая должное своим родителям, всё же создавать свою модель семьи, не сравнивая друг друга с кем-либо из близких. И ещё создать психологическую границу своей семьи, не позволяя родителям вмешиваться даже с самыми добрыми советами и пожеланиями и, уж тем более, не бегая к ним за поддержкой против супруга.

Задача № 2это создание сексуальных отношений и защита их от обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ

Казалось бы, парадокс – что там создавать, если уже давно сексуальные отношения идут впереди регистрации брака. Однако, сексуальная жизнь партнеров является наиболее уязвимой частью взаимоотношений.

Она чувствительна к перерывам, связанным с рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, обычной усталостью, семейным проблемам. Она чрезвычайно чувствительна к стрессам на работе, к негативным событиям в семье и переменам настроений отдельного человека. Именно поэтому

Интимная жизнь партнёров может быть также источником смешения понятий. На консультациях часто слышишь: «Он(она) меня больше не любит, потому что не хочет! И почему я должна для него/неё…». Приходится разбираться, в чём же проблема – не любит, не хочет или что-то должна.

Если «не любит», то это проблема эмоционального уровня в отношениях, если «не хочет» – это из другого, сексуального уровня, а слово «должна» вообще из третьего, социального уровня. Способность любить, способность поддерживать сексуальную потребность в себе и партнёре и способности выполнять социальные функции – это разные способности из разных уровней отношений в браке.

Вторую развить проще. Развитие способности любить может занять все оставшуюся жизнь. А о третьей функции «долженствования» вообще необходимо договариваться и, желательно, письменно.

Задача №3 это создание приоритета супружеских отношений над родительскими

Часто во время консультаций на вопрос: «Кто вам дороже- муж или ребёнок?» женщины почти не задумываясь, отвечают: «Конечно же, ребёнок!». А потом продолжают говорить о своих проблемах с мужем, о его непонимании, равнодушии, измене и т.д., не понимая, что сами нарушают законы существования семейной системы.

Рождение  ребенка многие психологи называют первым кризисным периодом в жизни семьи. Если раньше они были просто мужем и женой, то тут они становятся еще мамой и папой. У них появляются новые отношения – родительские, то есть опосредствованные ребёнком. И, нередко, родительские отношения начинают преобладать над супружескими, в то время как системная семейная психотерапия и практические результаты исследований счастливых союзов достаточно чётко утверждают обратное.

Чтобы брак был успешным, мужчина и женщина должны свои отношения как мужа и жены ставить на первое место перед своими родительскими отношениями с ребенком.         Когда ребенок на первом месте – это тревожный сигнал о неладах в браке!

Вот распространённая ситуация. Нередко после рождения ребёнка, на котором молодая мама концентрирует всё своё внимание, у мужа возникают «романы» на стороне. Жена чувствует себя оскорбленной: она всеми силами старается быть хорошей мамой, много времени и внимания уделяет их малышу, заботится о нём, сильно устаёт. И с этим трудно поспорить.

Но ведь двое создавали свой брак, в первую очередь, ради своих собственных отношений, ради друг друга, значит, эти отношения главенствующие. Новым же поведением женщина сигнализирует мужчине, что он теперь для неё вторичен, малыш более важен. Получается, тем самым она первая психологически «изменила» мужу с ребёнком, выдвинув отношения с ним на первый план и поставив на второй, отношения между ними как мужчины и женщины.

Задача № 4это психогигиена любой сексуальной жизни

Не секрет, что в большинстве браков присутствуют адюльтеры и успешные браки также от этого не застрахованы. Правда, там выявляется некоторая интересная тонкость: второй супруг не стремится побольше и по-подробнее узнать об этой ситуации на стороне, а уж тем более звонить этому третьему по телефону или, даже, знакомиться с ним.

Каким-то образом у них присутствует интуитивное понимание психогигиены сексуальных отношений взрослых людей: интимные отношения потому так и называются, что принадлежат только двоим, касаются только двоих, а значит должны оставаться их тайной.

И уж если возникла такая ситуация, то она лишь следствие неудовлетворенности одного из супругов их отношениями как мужчины и женщины. Когда бы в тех отношениях всё было прекрасно, то третьему или третьей просто неоткуда было бы взяться!

На практике, такие супруги не стремятся встать психологически выше партнёра, загнав его в угол для признания и манипулируя на его чувстве вины. Как бы ни было эмоционально тяжело, они прилагают усилия для поиска проблемы в себе и своих взаимодействиях,  вкладывая энергию в улучшение собственных отношений с любимым человеком и работая над повышением их значимость. И не пытаются тратить силы на то, чтобы влезть в отношения второй половинки с появившимся третьим, тем самым сильнее укрепляя эту связь и объединяя их перед лицом себя «жертвы-агрессора».

Во многих же консультируемых мною случаях (по этим ситуациям, в основном, приходят женщины), жена во всём обвиняет мужа, оставляя за собой право быть «белой и пушистой». Нередко она  рассказывает об измене  родным и друзьям, что позволяет ей мобилизовать близких и втянуть их в группу поддержки «себя невинной» против «подлого предателя».

На консультацию они приходят приблизительно со следующим запросом: «Что и как мне надо сделать с мужем, чтобы он…?» Позже оказывается, что далеко не все готовы принять свою часть ответственности за произошедшее в их отношениях. Ведь тогда им придётся отказаться от греющей убеждённости в собственной правоте: «Я для тебя всё, а ты…» и, взглянув правде в глаза, потратить немало времени и энергии на пересмотр иллюзорно-штамповых представлений и своего поведения, в том числе сексуального.

Задача № 5 это баланс между семейной и личной жизнью

Вспоминаю, как когда-то на семинаре по семейной психотерапии преподаватель задал нашей группе вопрос: «Может ли быть личная жизнь в браке?»

Дискуссия, которая закипела между участниками семинара, была вулканической. Все искали и находили массу аргументов «за» и «против», смешивая понятия хобби, личных и общих интересов, совместного времяпрепровождения и воспитания. Взгляды на этот вопрос совершенно не вязались с возрастом и семейным положением участников группы.

Однако, постепенно к нам пришло понимание необходимости иметь личную жизнь в браке и желательности собственных внутренних границ, защищающих автономию каждого из супругов. Как ни странно, такой подход помогает мужчине и женщине  развиваться в браке как личностям, позволяя избегать тотального слияния или подчинённой зависимости, а также справляться с утомлённостью бытом.

Задача № 6это создание безопасного пространства внутри семьи для выражения гнева и разрешения разногласий, ссор и конфликтов

Фраза «мы никогда не ссоримся» отнюдь не является показателем семейного счастья, психотерапевта она сразу настораживает. Эти слова могут означать, что между супругами либо всё конфликты происходят в скрытой форме (а это повышает неудовлетворенность друг другом и браком), либо отношения изжили себя. Когда в семье нет конфликтов — нет и семьи.

Умение открыто конфликтовать и, главное, разрешать семейные ссоры говорят о жизнеспособности отношений. Некоторое время назад я проводила исследование удовлетворенности браком и стилей разрешения конфликтов в парах, которые прожили вместе от 18 до 25 лет.

Это время семейная психология связывает с так называемым четвёртым кризисом, когда выросшие дети уходят из родительской семьи и отношения между супругами требуют значительной перестройки, особенно в тех браках, где детско-родительские отношения доминировали над супружескими.

Так вот, в этих парах никто не говорил о «мастерстве» улаживать конфликты, зато практически единодушно супруги говорили о том, что они не боятся конфликтовать. Одним из факторов успешности своего союза они считали созданное ими за годы брака ощущение безопасности в том, что даже сильный гнев они могут выразить без страха за негативные последствия. Одновременно, они испытывали гордость за то, что были способны уладить любые разногласия и отстоять свою точку зрения без опасения ухудшить отношения.

Задача № 7это желание давать эмоциональную поддержку  через словесные поглаживания

Термин «поглаживание» ввёл Э. Берн и означает он единицу признания, которая вызывает положительные эмоции. В противовес ей, единица, вызывающая отрицательные эмоции, называется «пинком». Можно уверенно сказать, что вся наша жизнь протекает в пинках и поглаживаниях.

Они же поддерживают и стимулируют внутренний потенциал, создают эмоциональную поддержку, определяют самооценку и самоуважение. Бесспорно, пинки раздавать легче, многие делают это, не задумываясь: «Вечно у тебя всё валится из рук!», «Ничего умнее ты, конечно, придумать не смог!».

В успешных браках супруги, часто неосознанно, дают очень большое количество словесных поглаживаний друг другу. Да разве трудно сказать любимому мужу, приготовившему что-то вкусненькое в воскресенье: «Ты можешь посоревноваться с любым профессиональным поваром!», а жене, внимательно выслушающей вас: «Как хорошо, что ты есть у меня!».

Задача № 8это создание и сохранение семейных традиций и ритуалов
 «Традиция — это та часть нашего прошлого, которой мы помогаем перебраться в будущее», — заметил сказочник Виктор Кротов. Американские психологи, которые любят исследовать всё и вся, научно подтвердили давно известный всем факт, что семейные традиции и ритуалы укрепляют семью. В их исследовании пары, которые прожили более десяти лет, считали, что традиции и ритуалы семьи создают нечто-то связующее, усиливают переживание семьи как целого. Супруги в таких семьях, как правило, придерживались в совместной жизни определенных ритуалов и придавали им большое значение.
И неважно, традиция ли это совместных семейных праздников или воскресных обедов, или ритуал обязательного поцелуя перед уходом на работу, главное, это то, что добавляет чувство уверенности и стабильности. Напротив, те семьи, которые развелись после десяти лет супружеской жизни, отмечали, что не считали важными традиции и ритуалы и не придерживались их.

Задача № 9это сохранение некоторой доли  романтических, идеализированных представлений друг о друге, зная реальные черты характера

Есть такой интересный нюанс: в успешных браках очень сильна тенденция двойного видения у супругов. То есть, идеализированный образ любимого человека, сложившийся во время ухаживания, с годами, как бы, вписывается в реальные изменения, происшедшие с самим человеком в течение многих лет супружества.

Вот как мужчина старше 50 лет вспоминал первую встречу с девушкой, которая уже в течение многих лет является его женой: «Я помню свет, отражавшийся в ее волосах. Мне тогда было 18 лет». Затем он добавил с грустной улыбкой «Теперь я думаю, она знает меня слишком хорошо». В счастливых браках жены считают, что их образ идеального мужа в большой мере совпадает с их реальным супругом, а мужья говорят, что их жены во многом соответствуют их образу идеальной женщины.

Итак…

Какие бы выводы не делала современная психология о счастливых браках, есть только два бесспорных факта.

Первый: способность создать и поддерживать счастливый союз необязательно свойственна людям, которые наблюдали удачный брак своих родителей или росли в любящей семье.

Второй: брак, скорее всего, станет счастливым и успешным, когда оба супруга воспринимают свои отношения не просто как самые важное для них, а как самую важную для них работу, постоянно изменяющуюся и не всегда легкую и стабильную. А уж как вы будете выполнять эту работу и станете ли в ней профессионалом, зависит только от вас.

Метки: , , , , , , , , , ,

Задать вопрос

Проверка, что не робот *

2 комментария на «Поработаем супругами… или девять задач успешного брака»

  1. admin:

    Здравствуйте!
    Конфликты открытые и скрытые в семье — это весьма обширная тема, а информация от вас очень ограниченная и представляет только одну точку зрения. Когда вы говорите об изоляции, то это описание только вашего взгляда на нынешние отношения. У супруга может быть совсем другое мнение.
    Всё, что происходит в отношениях мужа и жены, можно определить как 50/50, оба в равной степени и виноваты, и не виноваты. Супружеская пара является системой и, как бы парадоксально это ни было, все происходящее в ней одинаково необходимо обоим и сознательно или бессознательно поддерживается ими. Это один из законов семейной системы.
    Паре, помимо умения общаться, ещё более важно уметь договариваться друг с другом. Когда вы объявляете свое решение уйти без многократных и серьезных попыток договориться то вам приходится принимать любую реакцию супруга таковой, как она есть.
    Для вашего взрослого сына вы как родители — мать и отец — одинаковы дороги. Поэтому к проблемам в ваших отношениях как мужа и жены он не имеет отношения и, очень желательно, его в них не втягивать. Иначе, это становится попыткой создать себе группу поддержки из родных и близких в поддержку своей позиции. А она не лучше и не хуже позиции второй стороны.
    Хорошо, если у вас присутствуют сомнения в правильности принятого шага. Мне кажется, что ваши отношения с мужем всё ещё важны и ценны для вас. Два взрослых человека потому и взрослые, что им желательно говорить о своих чувствах и потребностях, а также слышать друг с друга. Но ещё более важно уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ друг с другом.
    Если муж игнорирует попытки сделать шаг навстречу, поищите способ пригласить его на разговор нестандартным способом, например, попробуйте написать ему письмо. Только не обвиняйте его, а напишите о своих чувствах и том, почему вам всё-таки важны отношения с ним.
    А если не удасться разрешить ситуацию самим, сходите на консультацию к профессионалу — семейному психотерапевту. Лучше вдвоём, но если не получается, то хотя бы одна. Возможно, после этого многие вещи увидятся совсем в другом свете.
    Спасибо за вопросы!

  2. Нина:

    О кризисе в семейной жизни

    Как не превратить конфликт в категорию «невозвращенец»?
    Прожив свыше 30-ти лет женщина стоит на грани развода, не очень желая этого. Она сделала несколько шагов (демонстрационных?):
    — сказала себе, что не может жить с человеком, который полностью изолировался от нее;
    — то же сказала мужу;
    — нашла квартиру в аренду и собрала вещи.
    За 10 дней такой активности поняла:
    — взрослый сын не поддерживает ее шагов;
    — она сомневается в правильности принятого решения;
    — муж игнорирует ее попытки сделать шаг навстречу.

    Что делать в такой ситуации?