Брак, гражданский брак или просто отношения.

Просто отношения

Нередко на консультации приходится слышать о том, что клиенты называют свои отношения «гражданским браком». При этом они достаточно горячо доказывают, что им не важны регистрация и свидетельство о заключении брака, не в штампе дело, что это никак не отражается на их отношениях и ничего для них не значит. Аргументов немного и все они достаточно однотипные.

Если регистрация так неважна, то почему же для описания своих отношений такие клиенты используют слово «брак». Почему бы просто не называть их совместной жизнью или сожительством? Однако, когда я напоминаю эти слова, то практически все говорят, что они неблагозвучны и даже имеют оттенок презрительности. А вот гражданский брак – это очень принято в социуме. Возможно!

Однако, если людям так важно называть свои отношения благозвучным и, для многих, статусным словом брак, то, возможно, не всё так просто с этими условностями, которые вроде бы ничего не значат. Не претендуя на истину, позволю себе рассказать о подходе к теме отношений, предложенный психотерапевтом Петрушиным С.В и позволяющий по-другому взглянуть на данный вопрос.

В человеке условно можно выделить три уровня: телесный (тело), психоэмоциональный (чувства, эмоции и переживания) и сознание. Опираясь на такой подход, в отношениях между людьми тоже можно выделить три уровня: социальный, эмоциональный и сексуальный. Это позволяет любой тип отношений соотнести с одним или несколькими из этих уровней.

К примеру, дружеские отношения чаще всего затрагивают психоэмоциональный уровень в человеке; сексуальные отношения, в первую очередь, являются телесными и, частично, эмоциональными; деловые напрямую связаны с уровнем сознания и относятся к социальным отношениям. Отношения могут включать в себя один, два и даже одновременно три уровня.

Казалось бы, зачем это нужно знать? Пока человека устраивают его отношения, то нет никаких проблем. Проблема возникает, когда отношения перестают удовлетворять. Человек пытается что-то сделать, а результат нулевой, либо ситуация становится ещё хуже. Происходит это потому, что проблема когда-то возникла на одном из уровней отношений, а решить её пытаются или на другом, или соединяя и смешивая все уровни в одну большую кучу. То есть происходит как в старом бородатом анекдоте: человек ищет ключ не там в темноте, где потерял, а тут под фонарём, где светло.

Вот очень часто встречающаяся у клиенток фраза: «Если муж меня больше не любит, то надо разводиться». Эти слова могут быть ярким примером смешивания эмоционального (муж разлюбил, значит у него нет больше чувства любви к жене) и социального уровней (надо разводиться, то есть юридически оформить расторжение брака). Получается, что проблема возникла на эмоциональном уровне, а попытка её разрешить происходит на социальном уровне. Получается, что взрослые люди приравнивают брак и семью к понятию любви, а это серьёзное заблуждение, из-за которого во многом, по-моему мнению, число разводов из года в год только растёт.  

Вот другой вариант переплетения эмоционального и социального уровней в отношениях. Два человека дружат (дружба – отношения эмоционального уровня), один имеет бизнес и приглашает друга поработать у него. Через некоторой время у обоих или одного из них начинают возникать претензии к работе и недовольство друг другом. Затем недовольство переходит в конфликт, вместе с ним заканчивается и дружба.

В данном случае дружба, как преимущественно эмоциональный тип отношений, были перенесены на социальный уровень – в отношения начальника и подчинённого. При том, что дружба — отношения эмоционального уровня двух равных людей, отношения же начальника с подчинённым — иерархические отношения социального уровня, где один выше на социальной ступеньке, а другой ниже. Возможно поэтому стоит помнить правило: «Из деловых отношений сделать личные очень легко, из личных деловые — практически невозможно».

Брак или гражданский небрак

Брак и семья как вид человеческих отношений по-своему уникальны: только в браке и семье одновременно присутствуют, возможны и желательны все три уровня человеческих отношений – социальный, эмоциональный и сексуальный.

На социальном уровне любое взаимодействие происходит через социальные роли: продавец и покупатель, врач и пациент, начальник и подчинённый и т.д. Для социальных ролей  существуют образцы исполнения, зафиксированные в различных правовых актах: должностных инструкциях, реестрах, законах и т.д. Человек берёт на себя обязательство выполнять какой-то договор или закон. На работе он исполняет трудовой договор. После работы, когда он едет в машине как водитель или идёт как пешеход, он берёт обязательство выполнять закон о правилах дорожного движения, как покупатель в магазине — не воровать, соблюдая уголовный кодекс. Таким образом, социальный уровень неотделим от двух понятий — договор и ответственность.

В браке социальными являются роли «мужа» и «жены». Социальный уровень в супружеских отношениях очень даже договорной: роли мужа и жены прописаны в законе о браке и семье, при чём за ненадлежащее исполнение этих ролей можно привлечь к вполне конкретной юридической ответственности.

В то же время, существует достаточно широкий диапазон исполнения этих ролей. У каждого из супругов есть свои представления о том, какими должны быть муж и жена, что они должны делать. Чтобы брак был успешен, супругам необходимо согласовывать свои представления о выполнении этих ролей или, другими словами, договариваться. Вот такой этот социальный уровень в браке. 

Следующий уровень в брачно-семейных отношениях эмоциональный или уровень чувств, эмоций, переживаний. Он, по сути, является противоположностью социальному, то есть полностью недоговорным и «безответственным». Понятно, что никаких договоренностей по поводу неизменности эмоций и чувств быть не может, соответственно, невозможно нести ответственность, если чувства к другому человеку исчезли. 

«Ты будешь со мной счастлива!» или «Я буду любить тебя всегда!» — слова и обещания подобного рода звучат достаточно нелепо. Что же делать, если партнёр этого счастья так и не почувствовал или же через какое-то время вы встретили и полюбили другого человека. Обязательства сохранять свои чувства неизменными только невротизирует и, даже, разрушает взаимоотношения.

С точки зрения этого подхода любое обязательство в области чувств является неосознанной попыткой перенести их с эмоционального на социальный уровень с последующей ответственностью за неисполнение. Получается, что если разлюбил, то неси ответственность вплоть до юридической. Абсурд!

Сексуальный уровень в брачно-семейных отношениях самый часто обсуждаемый и, возможно поэтому, самый запутанный. Оставляя эту обширную тему открытой, выскажу несколько мыслей. Доминирующим словом на этом уровне является «хочу», зато очень плохо работают слова с социального уровня «надо» и «должен». Сексуальность у человека связана с телом и имеет много функций: продолжение рода, получение удовольствия, расслабление, общение, познание другого и т.д. Возможно поэтому в понятии «секса» (при всей его многогранной используемости)  содержится много неясностей и противоречивостей.

Сексуальный уровень, как и социальный, является договорным. В нём есть ответственность вплоть до юридической если не достигнута взаимодоговоренность между двумя «хочу». Другой аспект, на сексуальном уровне вместе со словами «тело» и обоюдного «хочу» присутствуют понятия «интимность» и «тайна» — это касается только этих двоих, Бога и никого более!

Итак, чтобы говорить о наличии брака, определяющим , а значит, необходимым и достаточным условием для него является наличие социального уровня. Если продолжить рассматривать брак с предложенной точки зрения, то такое распространенное в последнее время понятие «гражданского» брака являются всего лишь совокупностью эмоционального и сексуального уровней, и претендовать на слово брак не может в силу того, что не имеет его главной составляющей – социального оформления.

С этой точки зрения, под гражданским браком таится либо неосознаваемый страх перед социальным уровнем с его обязующими договорами и ответственностью, либо его недооценка. Человек внутренне избегает серьёзных обязательств в отношении того, с кем живет и уж тем более открыто расписаться в этом перед социумом. И стоит ли с таким внутренним страхом затевать серьёзные изменения в своей жизни?

Кстати, в своей практике я обнаружила любопытный факт. Мужчины, которых я консультровала и у которых были незарегистрированные отношения, практически никогда не называли своих партнёрш «женами», и продолжали себя считать свободными, независимо от того были у них общие дети или нет. Женщины же при аналогичных отношениях считали себя замужем и называли партнёра «мой муж».

С психотерапевтической точки зрения, гражданский брак можно интерпретировать как неосознанное стремление создать «родственные» отношения. Ведь родственникам в брак вступать не нужно, их с рождения связывает навсегда нечто большее и нерушимое — кровное родство. А раз так, то гражданский брак становится бессознательной потребностью сформировать подобные устойчивые отношения.

Очень кратко описывая такой подход к браку и отношениям, могу сказать, что на практике он позволяет достаточно эффективно разрешать многие проблемы и противоречия. Из этого хочу предложить: называйте вещи своими именами, хотя бы для того, чтобы избежать самообмана! Со временем подобные заблуждения и представления могут породить нешуточные проблемы, решение которых может потребовать серьёзного вложения сил и средств. А серьёзного стресса и глубоких страданий уж точно не избежать.

Метки: , , , , , , , , , ,

Задать вопрос

Проверка, что не робот *